人人都想拥有亲密关系，但不是每个人都懂得建立亲密。

   “我同他由拍拖到现在一起住，已经三年多，他不断在外面认识其他女生。”她在辅导室内问我：“怎样可以令到他改变，在感情上专一点？”

   她说男友有过不同的出轨历史；有旧同事、有交友App认识、有性服务；既有年轻的，也有已緍的。

   “一年前他同一个人妻搞在一起，给我发现，他说会改；是，他没再同那个人妻见面，只不过继续搞其他女人。”隐瞒与欺骗早已在他们的关系中存在，她对他的信任度很低，所以近来两个人相处也紧张起来。

   因为情感受伤和不信任，她经常追问他为什么出轨？他却说如果大家想Move forward，就不要旧事重提，令大家不快。

   “经过多次的感情背叛，什么原因令你们想继续一起？”我问她。

   “我好中意他，他也说更中意我。”她说。

   “我觉得中意不足以令一段关系持久，因为他可以中意你而同时又中意另一个。”我对她说：“好似我中意同一班朋友一起行山，而我也中意一个人坐在家看书。”

   感情关系里，必须弄清一事：你是他的唯一，抑或只是他的其中之一？

   对于专一，男友曾向她说：“我这个人好随心，不中意束縳，我会尽力做，但不敢讲一定行。”

   我隐约听到男友对她的立场是：我更中意你，可以同你继续；但要继续，你就不要重提出轨事件，因为已经过去，又会令大家不舒服。至于将来，我知专一是好，但同我性格相违，所以我不敢承诺一定做到。

   过去，不要再谈：将来，不敢承诺；要走下去，有什么可以倚仗？

   “怎样可以令到他改变，在感情上专一些？”她曾经问。

   一个人作改变，通常需要两个条件：动力和能力。按她描述，两项条件在男友身上，都不明显。

   “或许你们的关系可以维持，但你需要调低专一的底线。”我对她说。

   “一定不行！”她开始体会当个人底线也要丢掉，不该有的也要有，不单是自我否定，也是自我折磨。当两个人对感情的价值观和态度不一样，考虑止损离开比思量改善关系更加重要。

   离开，意味把对方还给对方、把自己还给自己；这也是我们常说的：放过别人，也放过自己。

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