欲望有时会遮蔽人的目光，仿佛将一个人变成了另一个人。

   “认识了你这么多年，我真的没想过你会做些这样的事！”一个闺蜜有一次用近乎质问的语气对她说：“以我认识你的性格，真的不明白为何你会做第三者？你们这些叫偷情不是叫爱情，你有无想清楚？”

   “其实之前我都无想过会做人家的第三者，但我们两个真的爱对方，虽然……有时会辛苦些。”她觉得爱是一个身不由己的由衷行动。其实她心中还有些话没说出口：“爱一个人有错么？岂能用应该同不应该去衡量！”

   半年前，她与一位有妇之夫开始婚外情。对着一段半开心、半羞耻的关系，她也曾经问过对方：“你觉得我们怎样呀？”

   “我对老婆已经没了感觉，在感情关系里面，不被爱的那个才是第三者。”一句像在小说里才会出现的说话，走进她心内，彻底将她击溃和俘虏。

   往后几个月两个人被新鲜感情及炽热性爱所陶醉，更加令她不能自拔，因为当情感匮乏与幻想连结，更容易被虚构的亲密关系所操控。

   听过她的描述，我观察到被恋爱脑占据的人，是很容易得手的行骗对象。欺人加上自欺，效果特别显著。

   “有无想过你们将来会怎样？”我问她。

   “做人哪里想到那么远呀！”她说。

   “你无想将来抑或并不看好将来？”我的追问，换来她的沉默。

   “他说他现在对老婆只是责任，即是负责任的对象是老婆，而爱情对象是你；但如果这个男人真的爱你，心里只有你一个，又怎么做到你不开心的时候他在家陪老婆？如果将来他老婆知道你们的关系，他会向哪个负责多些？”我觉得爱情包含责任元素，两者不是对立或分割。

   “你觉得他不是真的爱我？”她问我。

   “他内心怎样想我不知道，但如果一段感情带来这么多不安、羞耻、怀疑同不清晰，应该是有好多杂质，不会只是说你们有爱那么单纯。”我回答她说。

   那一次，她不单没有得到任何答案，反而带了更多问题离开辅导室。

   三个月后的一天，她告诉我：“我同他分了手，是我提出的。”

   为何分手？

   “是收到他一个WhatsApp后决定的。”她说。

   较早前她感染肺炎进了医院，她找了他多次后才收到他的回复：

   “同家人去了旅行，现在在京都，一星期后才回来。”

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